Ο Αριστοτέλης , περίπου δύο χιλιάδες χρόνια πριν, περιέγραψε άρτια την έννοια της φιλίας λέγοντας πως πρόκειται για ”μία ψυχή εν δυσί σώμασιν ενοικουμένη”. Για τους περισσότερους από εμάς ο φίλος είναι κάτι το ιερό. Άλλοι ιδιαιτέρως κοινωνικοί έχουν δεκάδες φίλους και άλλοι μετρημένους στα δάχτυλα του ενός χεριού. Για άλλους ο φίλος τους μπορεί να είναι ένας και μοναδικός. Μπορούμε να πούμε χωρίς αμφιβολία πως, οι φίλοι κατέχουν περίοπτη θέση στη ζωή μας και αποτελούν αναπόσπαστο κομμάτι της. Χωρίς αυτούς, δε θα ήμασταν οι ίδιοι άνθρωποι.
Φίλος VS Γνωστός: ποια είναι η ειδοποιός διαφορά:
Μπορεί, όπως αναφέραμε, ο Αριστοτέλης να όρισε και να περιέγραψε τα είδη της φιλίας, ωστόσο μέχρι και σήμερα οι επιστήμονες μελετούν αυτόν τον ιδιαίτερο κοινωνικό δεσμό. Μια βασική διαπίστωσή τους είναι η αντιστρόφως ανάλογη σχέση που έχουν οι γνωστοί και οι φίλοι στη ζωή ενός ατόμου. Με τον καιρό, εντασσόμαστε σε διαφορετικά κοινωνικά σύνολα. Στην αρχή ως μαθητές, ύστερα ως σπουδαστές, αργότερα ως εργαζόμενοι. Παράλληλα συνυπάρχουμε σε συλλόγους, μοιραζόμαστε εμπειρίες και δραστηριοποιούμαστε. Σε όλες αυτές τις εκφάνσεις της ζωής μας γνωρίζουμε πολλούς και διαφορετικούς τύπους ανθρώπων. Αυτούς που θα συγκαταλέγαμε με σιγουριά στην λίστα με τους γνωστούς. Παρόλο λοιπόν που οι γνωστοί μας όλο και αυξάνονται, οι φίλοι που έχουμε δίπλα μας λιγοστεύουν.
Είναι γνωστό πως όσο μεγαλώνουμε γινόμαστε αρκετά επιλεκτικοί. Οι φίλοι που έχουμε μας ακολουθούν χρόνια και πολύ δύσκολα εντάσσουμε σε αυτούς νέους. Αυτό συμβαίνει διότι, η φιλία δεν είναι κάτι που συμβαίνει γρήγορα και απλά. Πρόκειται για μια αμφίδρομη διαδικασία που απαιτεί ένα εύλογο διάστημα για να θεμελιωθεί. Χρόνος που όλο και περιορίζεται με τα καθημερινά προγράμματα που ακολουθούμε μεγαλώνοντας.
Στις μέρες, η τεχνολογία έχει εισχωρήσει τόσο πολύ και τόσο έντονα στη ζωή μας που περιορίζει και τον ελεύθερο χρόνο μας. Όμως, για μια ομάδα ανθρώπων τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης αποτελούν μια ευκαιρία για να συνομιλήσουν με μακρινούς φίλους, να επικοινωνήσουν μαζί τους και να ανταλλάξουν τα νέα τους. Σε κάθε περίπτωση, δεν θα πρέπει να πέσουμε στην παγίδα και να θεωρήσουμε πως τα social media δύνανται να αντικαταστήσουν την διαπροσωπική επικοινωνία. Η γλώσσα του σώματος, η βλεμματική επαφή, οι σφιχτοί εναγκαλισμοί είναι στοιχεία μιας φιλικής συνάντησης που δεν θα μπορέσουν να υποκατασταθούν από ένα πληκτρολόγια και μια οθόνη.
Η εσωτερική ανάγκη να αποκτήσουμε φίλους
Πολλοί συχνά, λέγεται πως οι φίλοι είναι η οικογένεια που επιλέγουμε να έχουμε. Και όχι άδικα. Ήδη από την παιδική μας ηλικία έχουμε την ανάγκη να κοινωνικοποιηθούμε και να αποκτήσουμε φίλους. Σύμφωνα με το περιοδικό “Atlantic” η επιθυμία για στενότερη επαφή και για δημιουργία ψυχικών δεσμών είναι έμφυτη. Όλοι μας προσπαθούμε να βρούμε στους άλλους έναν φίλο. Σταδιακά καταφέρνουμε να δημιουργήσουμε ένα κοινωνικό δίκτυο από φίλους και γνωστούς. Οι επιστήμονες αναφέρουν πως ο αριθμός του δικτύου ποικίλλει και μπορεί να κυμαίνεται από 250 έως 5.500 ανθρώπους. Ανάλογα με τον χρόνο που διαθέτουμε, τη συναισθηματική μας διαθεσιμότητα καθώς και την κοινωνικότητά μας αποφασίζουμε πόσο μέρος της καθημερινότητας θα επενδύσουμε στους φίλους μας.
Ακόμη, μια πρόσφατη έρευνα από το Πανεπιστήμιο του Κάνσας δείχνει ότι κατά μέσο όρο χρειάζονται περίπου 50 ώρες συναναστροφής για να εξελιχθεί μια γνωριμία σε τυπική φιλία. Απαιτούνται επιπλέον, 40 ώρες για να μετατραπεί σε αληθινή φιλία. Τέλος, ύστερα από 200 ώρες επαφών μεταξύ δύο ανθρώπων, μπορεί να αναπτυχθεί μια πραγματικά στενή φιλία.
Το κοινωνικό δίκτυο: μια αναλυτικότερη προσέγγιση
Θα ήταν ιδιαιτέρως χρήσιμο αν παρομοιάζαμε το εν λόγω δίκτυο με ένα χειροπιαστό αντικείμενο. Έστω, λοιπόν, πως το ανθρώπινο δίκτυο του καθενός μας μοιάζει με ένα κρεμμύδι. Στις εξωτερικές στοιβάδες τους θα συναντήσει κανείς γνωριμίες τυχαίες που αναπτύχθηκαν σε κοινωνικές συναθροίσεις. Προχωρώντας προς τα μέσα θα εντοπίσει τους γνωστούς. Εκείνους με τους οποίους η απλή γνωριμία εξελίχθηκε σε μια τυπική επικοινωνία. Θα μπορούσε εύκολα να αποτυπωθεί στην ανταλλαγή ευχών σε εορτές και γενέθλια είτε μέσω των social media είτε τηλεφωνικά. Προχωρώντας θα δούμε πως οι κύκλοι γίνονται όλο και μικρότεροι. Ο μέσος άνθρωπος, βάσει ερευνών, εμπιστεύεται δέκα έως είκοσι ανθρώπους. Ενώ ο αριθμός εκείνων που θεωρούμε έμπιστους φίλους δεν ξεπερνά τους δύο. Επομένως, όσο πιο κοντά στον πυρήνα φτάνουμε θα αντιληφθούμε πως οι στενές μας επαφές λιγοστεύουν. Άρα, οι φίλοι μας, οι πιο κοντινοί, οι κολλητοί μας είναι λίγοι. Για αυτό και οφείλουμε να τους διαφυλάττουμε ως κόρην οφθαλμού.
Κλείνοντας:
Μπορεί η εποχή μας να είναι ιδιαιτέρως δύσκολη από πολλές πλευρές όμως δεν θα πρέπει να ξεχνάμε πόσο σημαντικό κομμάτι της ζωής μας είναι οι φίλοι μας. Είναι οι άνθρωποι με τους οποίους έχουμε μοιραστεί καλές αλλά και κακές στιγμές, έχουμε γελάσει, έχουμε κλάψει, έχουμε μοιραστεί ιδέες, οράματα, αγωνίες. Πάνω από όλα έχουμε δημιουργήσει μοναδικές στιγμές. Αξίζει, λοιπόν, να επενδύσουμε στις φιλίες που έχουμε χτίσει όλο αυτό το καιρό. Ακόμη και αν έχουμε απομακρυνθεί με ορισμένους εξαιτίας των συνθηκών μπορούμε να θέσουμε τη σχέση μας σε νέες βάσεις. Ο φίλος μας θα βρίσκεται πάντοτε εκεί για εμάς και αυτό είναι κάτι πολύ σημαντικό. Η ανιδιοτελής προσφορά του άλλου όταν εμείς χρειαστούμε τη βοήθειά του, αποτελεί έναν από τα πιο γερά θεμέλια στη βάση της αληθινής φιλίας.
Είναι σχεδόν αναμφισβήτητο, πως δεν υπάρχει μυστικό για την πραγματική φιλία. Τα άτομα που λογίζονται ως φίλοι θα πρέπει να αποκαλύπτουν αμοιβαία πτυχές του εαυτού τους ώστε να καλλιεργηθεί ένα κλίμα εμπιστοσύνης μεταξύ τους. Μετά από αυτήν την εξωτερίκευση των μύχιων επιθυμιών, η σύνδεση γίνεται πιο ισχυρή. Η έλξη είναι εντονότερη και εν τέλει ο καθένας αισθάνεται ανακουφισμένος έχοντας μοιραστεί όλα όσα ήθελε. Τόσο ο φίλος μας όσο και εμείς, εναλλάσσοντας τους ρόλους ακροατή-ομιλητή έχουμε επιτύχει μια βαθιά και ουσιαστική επικοινωνία. Το μόνο που αρκεί είναι να ξανα-συστηθούμε με τους φίλους μας, να αφιερώσουμε χρόνο και να τους ”ανοίξουμε την καρδία μας”. Μόνο τότε θα επιτύχουμε τη δημιουργία μιας στέρεης φιλίας ή ακόμη και την τόνωση μιας ήδη υπάρχουσας.
Και μάλλον αυτό είναι το μυστικό.
Πηγές:
- Η φιλία κατά τον Αριστοτέλη: Τρία τα είδη της, μόνο το ένα αξίζει πραγματικά ανακτήθηκε από τον ιστότοπο https://www.kathimerini.gr/society/ (Τελευταία πρόσβαση 30/09/2020 στις 21:58)
- Γιατί οι πραγματικοί φίλοι λιγοστεύουν συνεχώς και πώς έχει αλλάξει η φιλία σήμερα ανακτήθηκε από τον ιστότοπο https://www.lifo.gr/ (Τελευταία πρόσβαση 30/09/2020 στις 21:59)
